• Категории
  • The Latest Style
  • Архив

Пълноценните и удовлетворителни връзки са едно от най-големите постижения в живота. Те биха могли да ни изпълват със смисъл и щастие, както и да предоставят подкрепа в трудни моменти. Според различни проучвания обаче, над 50% от браковете в днешно време приключват с развод, докато преди 50-60 години това се е случвало при едва 5-15% от двойките.

Най-естественото нещо е да желаем да срещнем и да заживеем с „правилния” човек, надявайки се, че тази връзка ще оцелее във времето. Защо тогава толкова много партньорства не оцеляват? Невъзможно е да се генерализира поради уникалността на всяка една двойка, но ето някои от водещите причини за разпада на съвременните семейства:

1. Недоверие

Без доверие партньорите са принудени да съществуват в условията на постоянна несигурност. Проблемите с доверието може да включват фактори като патологична ревност, обсебване, ригидност, емоционална дистанция, сексуално разминаване, липса на емоционална подкрепа и взаимни цели. Недоверието може да се основава на трудна за разграничаване комбинация от обективни и субективни фактори. То лишава връзката от почва за здравословно развитие.

Нарушенията на доверието биха могли да пропукат тази почва по начин, който оставя трайни белези. Според проучвания през последните години, близо 20% от мъжете и над 12% от жените съобщават, че са правили секс извън брака си. 40% от тези връзки приключват. Емоционалните отношения с трети човек също биха могли да застрашат съществуването на двойката поради дозата лъжа и измама, която подкопава основите на връзката.

2. Липса на подкрепа

Някои хора не са съгласни с голяма част от изборите на партньорите си: модни предпочитания, работно място, кариера, приятели. Подкрепата тук означава приемане на решенията на партньора и отказ от упражняване на контрол. Невинаги е саморазбиращо се, че развитието на партньора е благоприятен фактор и за нашето собствено развитие.

3. Различни очаквания и приоритети

Елементите, които често привличат двама души един към друг в началото на връзката – физическо привличане, сексуална страст, общи интереси, социално-икономическа среда – често стават по-малко централни поради реалностите и изискванията на ежедневието Очакванията на двойката може да започнат да се разминават, тъй като партньорите виждат жизнените си планове като „това, което искам“, вместо „това, което искаме“.

За някои хора взаимоотношенията (включително тези в семейството) са основният център на тежестта в живота. За други, романтичната връзка – дори и важна, е само един аспект от съществуването. Има много други аспекти, които в перспектива биха могли да се превърнат в по-голям приоритет. И това води до определени трудности – емоционално раздалечаване и изолиран живот, фокусиран върху различни области (семейство, работа, забавления и т.н.).

Когато решат да живеят заедно, хората обикновено приемат възможностите и ограниченията на партньора, които не винаги съответстват на мечтаната реалност. В една връзка невинаги е възможно да се получава, нито само да се дава. Но, ако двамата партньори имат сходни мечти и обща посока, връзката е по-вероятно да оцелее сред премеждията.

4. Преминаване през живота на различни скорости

Когато един партньор се учи и расте с бързи темпове, докато другият е в застой, това може да се превърне в източник на отношенчески различия. Професионалните и социалните кръгове на двойката започват да се различават и скоро двамата се раздалечават драстично – физически, интелектуално, социално и емоционално.

5. Общуване

Многобройни проучвания идентифицират общуването (или липсата му) като една от най-важните причини за затруднения на двойките, водещи до раздяла и развод. Общуването, основано на обезценяване, сарказъм и отмъщение работи като отрова, унищожавайки романтичната връзка.

Споровете и контролираният израз на гняв са нормална част от здравите отношения, но разяреното крещене, което ескалира в обвинения и прицелване в уязвими места, води до хроничен стрес, от който двойката може да не се възстанови.

Обикновено това не са продуктивни разговори, а размяна в режим „борба или бягство“ – партньорът е възприет като заплаха и целта е освобождаване на агресията, но не и намиране на решение. Понякога партньорът просто иска да бъде чут и разбран. Слушането изисква търпение, тъй като може и да не сме съгласни с другата гледна точка.

6. Нарцисизъм

Разстроеният нарцисизъм е свързан с прекомерен и изкривен фокус върху собствените нужди, при липса на загриженост за другия човек като самостоятелна личност. Нарцисизмът може да обхване разнообразни функции и е свързан с нужда от привличане на възхищението на другите хора, липса на съпричастност и манипулации.

Бракът и ангажираните отношения са преди всичко партньорства. Когато чувството за партньорство липсва – когато вашият партньор не е забелязал или не се съобразява с вашите нужди, това отслабва връзките, които ви държат заедно. Когато искате нещо от партньора, без значение как той или тя се чувства; когато обвинявате партньора, че не отговаря на нуждите ви, без да мислите за неговата перспектива, и когато пренебрегвате споделените от партньора нужди от интимност и подкрепа, започват да се задълбочават трудно лечими рани.

Вашият партньор има свой собствен живот, както и вие. Чувствата на завист и ревност показват дълбока несигурност в себе си и във връзката.

7. Злоупотреба

Отношенческата злоупотреба обикновено представлява повтаряща се форма на насилие: вербално, емоционално, физическо и/или сексуално, както и различни степени на манипулиране и свръхконтрол. В различните си форми насилието цели обезличаване и подчиняване на партньора и съответно редуциране на връзката до задоволяване на лични потребности от доминация.

8. Вредни навици и зависимости

Нарушенията в навиците са признаци, които въпреки че могат или не могат да включват пряко партньора (като тайна пристрастеност към хазарта), в крайна сметка разрушават връзката. Примерите за злоупотреба и зависимост включват психоактивни вещества, алкохол, хазарт, сексуални зависимости и др.

9. Емоционално раздалечаване, скука

При дългосрочните взаимоотношения е възможно житейските задължения (училище, работа, отглеждане на деца) да попречат на взаимодействието и взаимното развитие. Класически пример е синдромът „празно гнездо“, при който след като всички деца са пораснали и напуснали дома, родителите изведнъж се чувстват като непознати един към друг, тъй като не са били истински емоционално свързани през годините.

Вътрешната работа

Взаимоотношенията изискват ангажираност, самосъзнание, безкористност и готовност за промяна и развитие, т.е. преминаване от „аз“ към „ние“ като централен фокус на живота. Никоя връзка не съществува безпроблемно, но когато проблемите са посрещнати чрез любов, уважение, честност, приемане и вяра един в друг, връзката обикновено оцелява.

Макар и понякога това да е единственият разумен изход, все пак разрешаването на трайните конфликти невинаги изисква прекратяване на връзката, тъй като удовлетворението изисква вътрешна работа, зрялост, самостоятелност и увереност, а не просто механична смяна на партньора.

0 Споделяния

Tags:

  • д-р Светослав Савов
    д-р Светослав Савов

    Клиничен психолог, психоаналитик

    Светослав Савов е клиничен психолог, дипломиран психоаналитик и доктор по психология. Води лекционни курсове по психотерапия и психопатология в Нов български университет. Консултира деца, юноши и възрастни с емоционални и поведенчески проблеми. Научи повече за работата на д-р Савов.
    Прочети повече



Ще ти хареса да прочетеш още:

Тъмната страна на социалните мрежи

Д-р Светослав Савов, клиничен психолог и психоаналитик, за възможната зависимост към социалните мрежи

Как да подкрепим голямото дете при раждане на брат или сестра

Появата на нов член на семейството е предизвикателство не само за родителите

Истинската и фалшивата ни същност

Познавате ли маските, които носите пред себе си и другите?

3 идеи за детски приключенски лагери през лятото

С дъх на гора, слънце и приключение или как да покажем на децата, че ...

Дали котките са психопати?

Психолози от университета в Ливърпул наскоро разработили анкета за хора, които си мислят, че ...